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Blagues de Picsou

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Blagues de Picsou - 2
Que dit un Allemand quand il boit la tasse?
Il ne dit rien, il a la bouche pleine d’eau.
Une avocate très, très laide défend un beau jeune homme.
Je suis tellement sûre de son innocence, dit-elle, que je suis prête à l’épouser
après son acquittement.
Dans ce cas, s’écrie l’accusé, je préfère avouer.
-
Un petit garçon entre dans une droguerie et dit au vendeur:
Mon papy est en train de jardiner. Il voudrait un produit qui tue le
chiendent, le liseron et toutes les mauvaises herbes. Et aussi les épinards...
-
Deux amis bavardent:
Patricia? Est-ce que vous épouseriez un imbécile s’il avait beaucoup
d’argent?
Oh! c’est vrai, Richard? Vous voulez vraiment m’épouser?
Un automobiliste s’impatiente en roulant depuis un quart d’heure derrière un poidslourd.
Pourquoi ne le dépasses-tu pas? s’étonne sa femme.
Je me méfie. Regarde ce qu’il y a .d’inscrit à l’arrière : «Accidents : 27.
Victoires : 26. Match nul : 1. A bon entendeur, salut ! »
-
-
Deux médecins bavardent:
Mon cher confrère, je crois que je vais augmenter mes tarifs.
Dans ce cas, vous allez déséquilibrer le budget de vos patients.
Pas du tout!
Comment allez-vous faire?
En compensation, je vais les mettre à la diète.
Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au
moment de graver l’inscription funéraire, demande à sa veuve:
Qu’est-ce que je mets, madame? Alors, la veuve, tragique:
Mettez: «Paix à ses cendres ! »
M. DUPOND décide, un jour, d’exaucer son rêve : avoir un animal qui parle. Il se rend
donc dans une animalerie, pour devenir propriétaire d’un joli perroquet.
Malheureusement, jour et nuit, le perroquet n’arrête pas de parler. M DUPOND n’en
peut plus, il a beau supplier, crier, le volatil n’arrête pas de bavarder ! Excédé, il
l’enferme dans le réfrigérateur, afin de ne plus l’entendre. Au bout de 5 mn, inquiet,
il retourne le chercher pour le poser sur son épaule. Le perroquet demande alors, d’une
tout petite voix:
Par curiosité.., qu’est-ce qu’il avait fait le poulet?
-
Quel beau cadeau d’anniversaire! Je ne trouve pas les mots pour te dire
combien je suis contente
Ben, l’année prochaine, je t’offrirais un dictionnaire
2 savants fous construisent une fusée. Une journaliste leur demande:
Sur quelle planète voulez-vous aller?
Sur le soleil
Mais vous allez brûler!
Non, nous partirons la nuit!
Dans un restaurant:
Garçon, comment se fait-il que j ‘ai trouvé un plomb dans chaque
escargot?
Si monsieur croit que nous avons le temps de courir ....
-
-
-
La maîtresse vient d’avoir 2 enfants à la fois!
Tiens... je ne savais pas qu’elle avait 2 maris
Edouard demande à un copain:
Alors, qu’est ce que tu as eu pour ton anniversaire?
Comme chaque aimée, un ballon et un lance-pierre.
Ah bon, ton père t’offre toujours ça?
Ben oui, il est vitrier
Que faut-il en grand nombre au facteur et au jongleur?
Beaucoup d’adresse(s)
-
-
Un professeur interroge ses élèves:
Jo~1, que fait ton père dans la vie?
Mon père, il est boxiste!
Non, Jo~l, on dit boxeur... Et toi, Antoine?
Moi, mon père est guitareur!
Non, Antoine, on dit guitariste... Et toi, Paul, que fait ton papa?
Oh ! Moi, avec votre charabia, j e ne sais plus s’il est ministre ou mineur!
Quel est le comble le l’avarice?
Economiser ses efforts pour les placer à la banque
-
Nicolas rentre de son 1er jour d’école. Sa maman lui demande:
Comment s’est passée ta journée, mon lapin? T’es-tu bien amusé, mon
lapin? Tu as appris de nouvelles choses, mon ange?
Oui, j ‘ai appris que je m’appelais Nicolas!
M. et Mme CHEFERME ont un fils. Comment l’ont-ils appelé?
GUY
Quel est le vent le plus mordant?
Le vent pire
C’est papa et maman qui sont dans une voiture. Papa conduit et maman lui dit:
Roule moins vite, papa!
Tais-toi, c’est moi qui conduit!
Nous sommes dans la cuisine. Maman fait une sauce. Papa la goûte et dit:
Il manque du sel!
Tais-toi, c’est moi qui fait la cuisine!
Papa et maman sont avec six cheval... Et là, si vous me dites:
Avec six chevaux! Je vous dis:
Taisez-vous, c’est moi qui raconte!
Deux fermières papotent:
- Votre vache siffle en dormant!
- Ben oui... elle doit rêver à un train qui passe!
-
Deux albatros regardent passer une fusée:
il est fou, celui-la, de voler aussi vite
Je voudrais bien t’y voir, toi, avec le feu au derrière!
Un gardien de prison demande à un détenu:
Tu as pris une douche, ce matin?
Non, pourquoi, il en manque une?
Mon premier n’est pas rien.
Mon second n’est pas tout à fait un repas
Mon troisième est vraiment le mien
Mon tout est un pharaon
TOUTANKH AMON
-
Deux peintres se rencontrent:
Moi, je ne peins que des paysages d’hiver!
Ah, et pourquoi?
Ca va plus vite.., il n’y a plus de feuilles aux arbres!
Quelle est la ville la plus ancienne?
Milan
Comment fait un fou pour envoyer un e-mail?
Il colle un timbre sur son écran
Un papa cannibale apprend à chasser à son fils. Tout à coup, ils voient arriver une très
jolie fille
On l’emmène à la maison et on la mange ? demande le gosse.
Non, on l’emmène et on mange ta mère
Un homme parle avec son voisin:
Mon médecin m’a dît que j’allais être sur pied au bout de quelques jours. Et bien, il
avait raison, ma voiture est tombée en panne.
Aurélien et Roger discutent :
Tu sais où vivent les poules?
Ben oui, dans le poulailler!
Et les coqs?
Ben.... dans le coquetier
-
Un homme explique à son médecin:
Je ne sais plus comment faire, docteur, j ‘ai des pertes de mémoire énormes...
Que faut-il faire?
Vous allez commencer par me payer...
Comment s’appelle le sport qui consiste à envoyer un stylo-bille à travers une pièce?
L’aérobic
Pierre et Paul sont voisins. Les 2 maisons sont séparées par 1 mur. Pierre a un canard.
Le canard saute par-dessus le mur et pond un oeuf dans le jardin de Paul. A qui
appartient l’œuf ?
Un canard ne pond pas d’œufs
Un routier passe la frontière au volant de son poids lourd. Le douanier lui demande:
Que transportez-vous?
15000 douzaines d’huîtres
Ouvrez-les!
Quelles est la différence entre un robot et du Ketchup?
Aucune, ils sont tous les 2 automates (aux tomates)
Un homme entre dans une charcuterie:
Je voudrais du jambon
Combien?
Je vous dirai s « stop»
Le charcutier commence à trancher le jambon: 10 tranches, 20 tranches... A la 72ème
tranche le client dit:
C’est bon, je veux celle-là!
Pourquoi les chaussettes neuves sont trouées?
Sans trous, on ne pourrait pas les enfiler
-
Deux cow-boys bavardent au saloon:
Alors Jo, ce petit différent avec ton voisin de ranch... Tu as enfin enterré la
hache de guerre?
Non, pas la hache... le voisin.
-
Jacky s’adresse à sa grand-mère un peu gêné:
Tu sais, grand-mère, le vase qu’on se transmet de génération en
génération depuis la nuit des temps...
Oui, et alors?Heu, c’est à dire... Voilà, c’est ma génération qui l’a cassé!
Un chat photographie un autre chat et lui dit:
Souris!
Perché tout en haut d’une grande échelle, un homme lit un livre. Un passant lui
demande:
Que faites-vous là-haut?
Je fais des études supérieures
-
Un guide de montagne promène un groupe de touristes!
Attention, cet endroit est dangereux! Mais, si vous tombez, n’oubliez pas
de regarder vers la gauche : La vue y est magnifique!
Quelle est la différence entre une théière et un feu de bois?
La théière fait mon thé et le feu de bois fait des cendres.
Un jour que je naviguais sur le Nil, j ‘ai été attaqué par 20 crocodiles. Je les ai tous
abattus.
Mais, papy, l’an dernier tu m’as raconté cette histoire, et il n’y avais que
10 crocodiles.
Euh, oui, mais tu étais trop jeune pour connaître la vérité ! Un jour que je
naviguais sur le Nil, j’ai été attaqué par 20 crocodiles. Je les ai tous abattus.
Mais, papy, l’an dernier tii m’as raconté cette histoire, et il n’y avais que
10 crocodiles.
Euh, oui, mais tu étais trop jeune pour connaître la vérité!
-
PICSOU doit se faire opérer.
L’anesthésiste s’approche.
Un instant! s’exclame Picsou.
Il tire son portefeuille de sa poche et compte les billets.
Voyons, fait le médecin, ne vous en faites pas, vous me payerez plus tard
Bien sûr, répond PICSOU, mais je voulais vérifier ce que j’avais sur moi
avant que vous m’endormiez.
Où trouve-t-on la plus grande quantité de poisson?
Entre la tête et la queue
Une femme va dans une pharmacie et achète pour 2000 € de produits amincissants.
En partant, elle demande au pharmacien:
Vous pensez que je vais perdre combien?
2000 €
Quel est l’animal qui nourrit sa voiture?
La chèvre car elle nourrit son cabri au lait
Un petit chien va consulter une voyante; Elle regarde attentivement sa patte et lui
déclare:
Tout va bien pour toi, tu vas tomber sur un os!
-
Un parachutiste belge dit à son copain juste après avoir sauté de l’avion:
Mon parachute ne s’ouvre pas... Heureusement que c’est juste un exercice!
Un clown va consulter un médecin:
Docteur, je me sens tout drôle…
Pourquoi l’homme a-t-il été créé avant la femme?
Pour lui permettre d’en placer une!
Messieurs, vous trouvez que la vie est trop courte ? Alors, mariez-vous!
L‘institutrice dicte le sujet de la rédaction : « Décrivez un drame dont vous avez été
témoin ». A sa grande surprise, Toto rend sa copie dix minutes après. La feuille ne
comporte qu’une croix:
Tu peux me dire quel rapport il y a avec un drame?
Ben oui... ma sœur, qui a 14 ans, fait une semaine par mois une croix sur
son calendrier et, le mois dernier. elle n’en a pas fait.., je ne vous dis pas le drame à la
maison!
-
Vous avez perdu quelque chose?
Oui... Mon équilibre!
A u dessert du repas de première communion d’Antoine, sa mère lui dit:
Allez, mon chéri, raconte-nous une petite histoire!
Le gamin est ennuyé:
J’en connais bien une, mais elle est sale!
Allez, ce n’est pas grave... Raconte-la nous tout de même!
Alors voilà mon histoire: « Alors rien ? Non toujours rien !Voilà! »
Sa mère lui dit :
Mais elle est idiote ton histoire!
Ben, pourtant c’est une histoire : c’est Papa qui parlait à la bonne. Il lui a
dit « Alors rien ? », et, elle, elle a répondu « Non, toujours rien! , et Papa a dit « Ça, c’est
une sale histoire!»
Deux chasseurs sont à l’affût dans un grand champ:
Tiens !Tuas fait un nœud aux oreilles de ton chien?
Une femme annonce à son mari:
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Vas-y!
Je te quitte!
Et la mauvaise, c’est quoi?
Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c’est bon pour un robinet. »(Bonis
Vian)
Une femme part se reposer quelques jours chez sa mère. Avant de partir, elle dit à son
mari:
Tu penseras à moi?
Je vais y penser tout de suite, chérie, au cas où j ‘oublierais!
Sur le menu d’un restaurant est annoncée « Salade cannoise ». Le client appelle le
serveur:
- Quelle est la différence entre une salade cannoise et une salade niçoise?
Trente-cinq kilomètres. monsieur!
-
Le prof essaie de faire comprendre aux élèves
ce qu’est un verbe:
Par exemple, si je vous dis Je me lave, tu te laves, il se lave », qu’est-ce que
c’est?
Un écolier lève le doigt:
C’est dimanche, m’sieur!
-
-
Une maman demande à son fils:
As-tu pensé à donner à manger aux poissons rouges?
Oui M’man ! Mais, zut alors, j’ai oublié de leur donner à boire!
Un client est en train de se choisir un pantalon. Il appelle le vendeur:
Vos pantalons sont un peu cher... Vous n~avez rien en dessous’?
Si, un slip... Pourquoi?
Que fait un haltérophile quand il se repose?
Il se désaltère.
-
L’instituteur met un mot au père de Toto sur le carnet de correspondance:
Monsieur, nous avons constaté que votre fils avait une forte tendance à la
myopie. Veuillez faire le nécessaire.
Le père répond:
Je lui ai donné une bonne correction, il ne recommencera plus.
Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit
sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander:
Mais enfin, que veux- -tu?
Rien, m’dame, simplement j’aime marcher à l’ombre.
Quelle est la solution idéale pour maigrir?
Un facteur arrive à l’hôpital en boitant et dit l’interne:
-Un chien m’a mordu la jambe!
-Vous avez mis quelque chose dessus? Non... Il l’a aimé nature!
Pourquoi les Français aiment-ils autant les histoires Belges? ?
Ce sont les seules qu’ils comprennent.
On ne dit pas « un cerf-volant », mais « il est long la détente ».
On ne dit pas « une vie de pacha » mais « une vie de chien ».
Un type est à quatre pattes. Un passant s’arrête et lui demande:
Un touriste visite la en région du loch Ness, Écosse, et s’arrête dans un pub pour se
désaltérer.
Dites-moi, garçon, à quelle heure le monstre a-t-il l’habitude d’apparaître?
Oh ! Jamais avant 5 ou 6 whiskies!
-
Une femme s’exclame
Georges, ne conduis pas si vite, nous roulons a 140!
Et Georges de répondre:
C’est parce que je ne veux pas me laisser doubler par ce motocycliste qui
nous suit depuis un moment!
Et elle :
Il ne veut pas te doubler! Il veut que tu t’arrêtes, c’est un policier de la route!
Un impresario de musichall téléphone à un dresseur de pigeons.
Finie, pour vous, mon vieux, la mauvaise période! J’ai un engagement à
vous proposer.
Trop tard, répond l’autre. J’ai mangé mon matériel!
-
-
L’instituteur demande à Pascal qui semble particulièrement distrait:
Qu’est-ce que je viens de dire?
Heu...
Bien! Vous resterez une demi-heure ce soir après la classe... Et vous,
Lambert, qu’est-ce que je viens de dire?
Alors, l’autre élève, qui n’a pas plus suivi que son camarade:
Heu... Ben, vous avez dit à Pascal qu’il resterait une demi-heure ce soir,
après la classe!
Une dame, de passage dans une région montagneuse, demande à un jeune paysan:
Est-ce que l’air est sain par ici?
Si l’air est sain? fait le paysan, regardez-moi, ma bonne dame, quand je
suis venu ici, j’étais chauve, je n’avais pas une seule dent et je ne tenais pas sur mes
jambes!
Dans un café des boulevards, un client commande un apéritif. Le barman prend la
bouteille et, maladroitement, la laisse tomber. Il en prend une autre, saisit un verre et
le casse. Le verre remplacé, il verse le liquide à côté puis envoie deux glaçons sur le
pantalon du client. Enfin, en versant l’eau pétillante, il arrose le pauvre
consommateur qui, après avoir bu son apéritif, lance au barman
Vous devriez vous marier au plus tôt!
Moi? Mais, pourquoi cela, monsieur?
Ça saute aux yeux! conclut le client, vous n’êtes pas fait pour rester garçon!
Un Martien, qui n’a pas réussi sur la terre, mendie au coin d’une rue déserte:
N’oubliez pas ma petite soucoupe ! fait-il.
Un brave homme, très pressé, s’assied à une table d’un restaurant de la nationale 20
et appelle le garçon:
Vite! fait-il, un steak dare-dare !
-
Papa, interroge Pascal, qu’est-ce que c’est un cannibale?
Alors, son père:
Un cannibale? Euh... C’est quelqu’un qui a souvent des gens à déjeuner!
Une dame, de passage dans une région montagneuse, demande à un jeune paysan:
Est-ce que l’air est sain par ici?
Si l’air est sain? fait le paysan, regardez-moi, ma bonne dame, quand je
suis venu ici, j’étais chauve, je n’avais pas une seule dent et je ne tenais pas sur mes
jambes I
Eh bien, dites donc! Et vous y êtes arrivé à quel âge?
Moi? conclut le paysan, j’y suis né!
-
Une femme s’exclame
Georges, ne conduis pas si vite, nous roulons a 140!
Et Georges de répondre:
C’est parce que je ne veux pas me laisser doubler par ce motocycliste qui
nous suit depuis un moment!
Et elle:
il ne veut pas te doubler! Il veut que tu t’arrêtes, c’est un policier de la route!
Un impresario de music-hall téléphone à un dresseur de pigeons.
Finie, pour vous, mon vieux, la mauvaise période! J’ai un engagement a
vous proposer
Trop tard ! J’ai mangé mon matériel !
On dîne au jardin. Des insectes voltigent attirés par la lumière. Soudain, une petite
fille dit à son père:
Qu’est-ce qui a beaucoup de jambes, des yeux verts et un dos violet?
Je ne suis pas fort pour les devinettes, répond le papa.. - Non, vraiment, je
ne sais pas! Qu’est-ce que c’est?
Mais je ne le sais pas non plus ! Cela se promène sur le cou de maman1
-
On annonce au petit Jean-flot qu’il a une petite sœur.
Je suis navré, dit son père, je sais que tu voulais un petit frère...
Jeannot tranquillement, répond:
Ce n’est pas trop grave! Dans l’ordre de mes préférences, une sœur venait en
second I
Dans cette petite ville, un habitant dit à un autre sur un ton de reproche:
Vous avez mal renseigné cet étranger! Vous lui avez dit que la gare n’était
pas à plus de cinq minutes de marche; or, il lui en faudra au moins trois fois plus!
Je sais, je sais, il en a au moins pour un quart d’heure, mais il était si
sympathique et si fatigué que je n’ai pas voulu le décourager...
Dans un garage, un client qui attend que soit terminée une longue réparation voit un
mécanicien qui s’affaire autour d’une voiture, vérifie la pression des pneus, astique la
carrosserie, règle le ralenti du moteur minutieusement, et, finalement, la conduit
doucement le long du trottoir.
Voilà un garçon consciencieux! fait remarquer au contremaître le client. Il
ne ménage ni son temps, ni sa peine!
Le contremaître sourit:
En effet! Maintenant je dois dire que c’est sa propre voiture; il vient de
l’acheter!
-
Tiens, pourquoi as-tu fait un nœud à ton mouchoir? demande un camarade à M. Bodul, et celui-ci:
C’est ma femme qui l’a fait pour que je n’oublie pas de mettre une lettre à
la poste!
Et tu va y penser ?.
Bien sûr, enrhumé comme je suis! Mais elle avait oublié de me donner la
lettre!
-
-
Vous paraissez furieux! Qu’avez-vous?
J’ai envoyé un spécimen de mon écriture, avec un mandat, pour une analyse de mon caractère à un 9raphologue, et il m’a répondu que j’étais coléreux et
violent. Comment se tromper pareillement! Aussi, je vais de ce pas lui administrer la
correction qu’il mérite!
-
-
Un vagabond se présente dans une ferme et demande au fermier
Est-ce que je peux coucher dans votre grange, cette nuit?
Oui, oui, bien sûr’ admet le fermier.
Merci! conclut le vagabond, et, dites-moi, est-ce qu’il y a une prise de
courant pour que je branche ma couverture chauffante?
Frédéric et Jérôme bavardent:
Ton père est cordonnier et pourtant t’as même pas de belles chaussures! remarque Jérôme
Et toi! fait Frédéric, ton père est bien dentiste et ton petit frère n’a que trois
dents!
-
Un fou se présente chez un photographe
Je voudrais me faire photographier, s’il vous plaît.
Certainement, monsieur, en buste ou en pied?
Alors, le fou
Moitié, moitié
Maman s’inquiète de Savoir ou sont passés ses deux petits garçons montés depuis
une heure au premier étage
Éric? lance-t-elle en se plantant au bas de l’escalier, que fais-tu?
Rien, maman! répond le petit garçon.
Et ton frère? Alors, Éric
Il m’aide!
Une petite paysanne s est placée comme bonne à tout faire dans une ferme de la
région. En ce début d’hiver, sa patronne lui conseille:
Marie, vous devriez mettre un fer à repasser dans votre lit, ce soir.
Le lendemain, la fermière demande à la jeune fille:
Alors, Marie, comment cela a-t-il été avec le fer à repasser?
Ca a été assez long, madame, répond la petite bonne, mais, en le tenant
contre moi toute la nuit, j’ai réussi à le réchauffer un peu sur le matin!
-
Un homme préhistorique demande à un autre
Vous ne connaîtriez pas une grotte à louer? Ma femme voudrait monter un
commerce d’antiquités!
Durand est assis depuis plus de deux heures dans la salle d’attente du docteur
Lambert. N’en pouvant plus, il se lève et se dirige vers la porte du cabinet médical,
frappe et, lorsqu’il entend le médecin le prier d’entrer, passe la tête et lance
Docteur, je vous préviens que si vous ne me recevez pas dans cinq minutes,
je serai guéri!
Un automobiliste monte sur le trottoir, démolit la devanture d’un crémier, fracasse la
boutique d’un parfumeur et termine ses exploits dans un réverbère sans avoir fait de
victimes, heureusement. Un agent s’approche et demande sévèrement au conducteur:
Votre permis de conduire!
Ah, ben, vous, alors! fait le chauffard, encore sous le choc, vous êtes un
marrant! Mon permis de conduire! Vous avez tout vu, non? Alors qui voulez-vous qui
me l’ait donné, mon permis de conduire?
-
-
Patrick dit a sa petite sœur
Tiens, Nadège, toi, tu vas manger ce mignon petit gâteau-là. Moi, je vais
manger cet horrible gros gâteau-là!
Le médecin demande a son patient
Avez-vous pris ces bains de pieds a la moutarde que je vous avais prescrits?
Alors, le patient:
J’ai essayé, docteur, mais il n’y a pas eu moyen de faire rentrer mes pieds
dans le pot!
-
-
-
Une dame vient consulter un chirurgien esthétique:
Combien pour me corriger mon visage? demande-t-elle.
Cinq mille francs.
Cinq mille francs? s’indigne la dame, n’y a-t-il pas un moyen moins
onéreux de me corriger le visage?
Oh, si! admet le chirurgien, vous buvez un petit coup et vous rencontrez un
réverbère...
Solange revient de la mer où elle a été pour la première fois. Elle s’extasie
J’ai mangé des huîtres. Vous savez, ces poissons qui sont faits comme des
noix!
Un client s’installe a la table du fond de ce restaurant des boulevards:
Un spaghetti, demande-t-il, ce sera long?
Ah, ça! fait le garçon après un court moment d’hésitation, je ne sais pas,
moi, quarante mètres environ!
Un journaliste, responsable du service météorologique dans un journal du soir, vient
donner sa démission a son directeur:
Vous n’étiez pas bien ici? interroge le directeur, pourquoi partez-vous?
C’est une responsabilité qui m’angoisse trop, ce service météo I explique le
journaliste, on n’est jamais sûr du lendemain!
Un brave homme, un peu ivre, est raccompagné chez lui par un ami qui lui demande:
Qu’est-ce que tu dis à ta femme quand tu rentres saoul comme ce soir?
Moi? fait l’ivrogne, moi, rien! C’est elle qui dit tout!
Deux messieurs se rencontrent
Je vous offre un drink? propose l’un.
Mais, enfin, nous sommes en France, non? s’emporte alors l’autre,
pourquoi employez-vous toujours des mots étrangers? Dites comme tout le monde: «Je
vous offre un cocktail»!Le juge:
Vous avez donc vendu de faux billets de tombola imprimés par vos soins!
L’accusé:
C’est vrai. Seulement, monsieur le juge, faut tenir compte que cette
tombola était organisée au profit des oeuvres de la police!
-
-
-
Maman:
Les petits garçons bien élevés ne sucent pas leur pouce!
Sébastien:
Quel doigt, alors?
Papa:
Patrick, tu as encore zéro en composition. Qu’est-ce qui se passe? Tu ne
comprends pas ce que te demande le maître?
Patrick:
Si, papa. C’est lui qui ne comprend pas ce que je lui réponds!
Un fou a acheté un perroquet parce qu’on lui a dit que cet animal vivait deux cents
ans et qu’il veut s’en assurer personnellement.
—
Un client s’installe à la table du fond de ce restaurant des boulevards:
—
- Un spaghetti, demande-t-il, ce sera long?
- Ah, ça! fait le garçon après un court moment d’hésitation, je ne sais pas,
moi, quarante mètres environ!
Un journaliste, responsable du service météorologique dans un journal du soir, vient
donner sa démission à son directeur:
—
- Vous n’étiez pas bien ici? interroge le directeur, pourquoi partez-vous?
—
- C’est une responsabilité qui m’angoisse trop, ce service météo! explique le
journaliste, on n’est jamais sûr du lendemain I
Un brave homme, un peu ivre, est raccompagné chez lui par un ami qui lui demande:
Qu’est-ce que tu dis à ta femme quand tu rentres saoul comme ce soir?
Moi? fait l’ivrogne, moi, rien! C’est elle qui dit tout!
Deux messieurs se rencontrent
Je vous offre un drink? propose l’un.
Mais, enfin, nous sommes en France, non? s’emporte alors l’autre,
pourquoi employez-vous toujours des mots étrangers? Dites comme tout le monde: «Je
vous offre un cocktail »!
Deux messieurs marchent dans la montagne recouverte de neige. Alors qu’ils tentent
de franchir un précipice très dangereux, l’un d’eux dit a son compagnon:
L’année dernière, mon guide est tombé la!
Non? Mais, c’est dramatique, qu’avez-vous fait?
Oh, rien’ fait le premier alpiniste, il lui manquait beaucoup de pages!
L’accusé
Je suis né a Anvers.
Le juge:
-Anvers? Ce n’est pas un endroit, ça!
-
-
Un journaliste est venu interviewer un centenaire
Avez-vous passé toute votre vie dans ce village? lui demande-t-il.
Alors, le centenaire, parfaitement lucide
Pas encore!
Une dame dit à une autre
Mon mari dit qu’avec mon nouveau chapeau, je parais dix ans plus jeune!
Quel âge avez-vous donc? interroge l’autre dame.
Moi? Vingt-sept ans. Alors, 1’ « amie »
Non, je voulais dire: Sans le chapeau!
Marie-Chantai est enthousiaste. Son amie Gladys lui demande la raison de cette
euphorie
J’ai eu une idée formidable! s’écrie Marie ChantaI, j’ai rasé mon vison.
Maintenant, on dirait du daim!
Un fou demande au préposé d’une station-service:
Avez-vous une longue jauge à huile, s’il vous plaît, la mienne n’arrive plus
jusqu’à l’huile!
-
Une auto est arrêtée a un feu rouge. Une dame au volant. Le feu repasse au vert, puis à
l’orange, puis au rouge, puis à nouveau au vert. Alors un agent s’approche de la
voiture qui n’a pas bougé et dit à la dame:
Eh bien, madame, nous n’avons aucune couleur qui vous plaise?
-
Je voudrais un jour de congé pour célébrer mes noces d’argent!
Bien, bien! répond le patron. Mais ne prenez pas cette habitude, je vous prie!
-
Un plombier se présente chez une dame :
C’est pour la fuite dans la salle de bains...
Mais je ne vous ai rien demandé...
N’êtes-vous pas Mme Durandel?
Mais non! Mme Durande! habitait bien ici, mais elle a déménagé depuis
plus de trois mois!
Le plombier hausse les épaules et murmure
Voilà comme sont les gens. Ils vous appellent pour un travail urgent, et
quand on peut enfin se libérer pour aller chez eux, ils ont trouvé le moyen d’aller
habiter ailleurs!
Un cavalier maladroit, qui a été désarçonné, cherche à remonter sur son cheval et, comme il est
assez gros, Il n’y parvient pas. Un pied à l’étrier, il se cramponne au pommeau de la selle en
murmurant
Bons Saints du Paradis, aidez-moi!
Et, à ce moment-là il s’élance si bien qu’il passe par-dessus la selle et se retrouve à terre de l’autre
côté du cheval. Alors, il s’écrie:
Mais ne poussez pas tous à la fois!
Le jeune Michou demande à sa petite sœur:
Alors, tu sais enfin monter à bicyclette?
Oh, cela va mieux! Maintenant, quand je ne tombe pas tout de suite, j’ose ouvrir les
yeux et regarder devant moi!
-
Soucieuse de paraître aimable, une jeune fille demande a son voisin de table quelle est sa
profession:
Je suis écrivain. J’ai déjà fait paraître un livre!
Comme ça tombe bien! Moi, je viens tout de même de finir d’en lire un!
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Le petit Michel raconte sa journée à l’école
Le professeur d’histoire et moi avons eu une discussion et j’ai eu le dernier mot...
Vraiment? dit son père. Et qu’as-tu répliqué pour avoir le dernier mot?
Oui, monsieur, vous avez raison...
Un monsieur très laid rencontre un de ses amis, qui ne lui cède en rien sur le chapitre de la beauté
Quelqu’un m’a dit hier que j’étais votre sosie!
Oh! dites-moi vite qui, que j’aille corriger ce grossier personnage!
Inutile! Je m’en suis chargé illico!
Un jeune collégien s’est introduit à la cantine et a dévoré un pot de confiture.
Démasqué, il est interrogé par le directeur:
Voyons, dites-moi tout! Que s’est-il passé?
Eh bien, répond le coupable, je suis tout disposé à ce que l’on organise une
reconstitution du crime..., et il ajoute avec candeur: Je les préfère à l’abricot!
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Un bottier voit entrer dans sa boutique un client mauvais payeur, qu’il ne veut pas
servir. Celui-ci lui demande:
Avez-vous des chaussures de crocodile?
Oui, monsieur. Mais il faudrait que vous veniez avec l’animal pour qu’on
puisse les lui essayer..
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Maman a dit que le plus sage et le plus obéissant d’entre nous serait
récompensé a la fin de chaque semaine!
Eh bien, alors, ce sera toujours papa qui gagnera!
Jojo et son nouvel ami, Pierrot, après avoir pourchassé des Peaux-Rouges dans le
jardin, regagnent la maison à l’heure du goûter. Jojo, enthousiaste:
Dis, maman, Pierrot et moi, nous nous entendons si bien que nous ne
faisons qu’ un!
Mais Pierrot rectifie:
Donnez-nous tout de même deux goûters, madame!
Une jeune étudiante est chargée de garder un petit garçon le soir pendant que les
parents vont au cinéma. Vers la fin de la soirée, elle va s’assurer qu’il dort bien et
trouve le lit vide. Affolée, elle cherche partout dans l’appartement sans le trouver. A ce
moment, on sonne à la porte. Elle va ouvrir. C’est lui.
D’où viens-tu? s’exclame-t-elle. J’étais très inquiète? Et il lui explique
tranquillement:
Ne vous en faites pas! Pendant que vous gagnez 10 F de l’heure pour me
garder, j’en gagne quinze en surveillant le bébé des voisins!
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Un directeur nerveux s’écrie
Où est mon stylo?
Vous l’avez sur votre oreille, monsieur, souffle sa secrétaire, terrorisée.
Soyez précise! Laquelle?
Pourquoi ne vous êtes-vous pas arrêté au feu rouge?
Monsieur l’Agent, j’ai mis deux heures pour faire démarrer ma moto. Alors,
comprenez-moi j’ai hésité à recommencer pour un arrêt de quelques secondes!
Un metteur en scène explique à un petit garçon la scène que celui-ci va jouer dans un
film.
Tu es en train de travailler. Un bandit entre, te ligote et se sauve en
emportant tous tes livres de classe!
Très bien, fait le petit garçon. Mais pourquoi est-il nécessaire de me ligoter?
Un ouvrier travaille seul à New York, au sommet d’un gratte-ciel en construction.
Tout à coup, du trottoir, un de ses camarades l’aperçoit qui fait de grands gestes et
crie quelque chose que l’on entend pas parce qu’il est trop haut. Alors, il entreprend la
longue et pénible ascension par de dures et vertigineuses échelles.
Enfin, il arrive auprès de son ami et, tout essoufflé, lui demande
Qu’est-ce que tu voulais me dire?
Rien, fait l’autre, simplement que c’était merveilleux ce silence dans lequel
je travaillais...
Madame se précipite sur sa bonne qui vient de laisser tomber un magnifique vase
ancien
Mon Dieu! hurle-t-elle, comment avez-vous pu faire une chose pareille,
Marie?
Alors, la bonne, sérieuse:
Manque de coordination entre le cerveau et les muscles, madame!
Vous pouvez y aller,
Le chirurgien lance a son assistant
Vous faites toujours la même bêtise au même moment! Allez me chercher
un autre patient, mais, je vous préviens, c’est la dernière fois que je vous montre!
M.
Dupont conduit sa voiture. Il est cramponné à son volant. Soudain, il lance
à sa femme qui est à ses côtés:
Écoute ! Que tu me dises ce que j’ai à faire, passe encore, mais, je t’en prie,
cesse de faire précéder chacune de tes remarques de la formule : Navigateur au
pilote...»!
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Marie-ChantaI monte dans l’autobus et lance au conducteur :
Chauffeur, arrêtez-moi au 52 rue Custine, s’il vous plaît!
C’est ça, la p’tite darne, fait le chauffeur, et à quel étage je dois vous
monter?
Au coin de la rue de la Chaussée d’Antin et de la rue de Provence, un brave homme
s’arrête et, soudain, se met à sauter sur place. Les curieux s’agglutinent aussitôt
autour de lui et, quelques minutes plus tard, un agent se présente
Qu’est-ce qui vous arrive? interroge-t-il, vous êtes souffrant?
Non, non, tout va bien! explique l’autre, mais je viens de me rappeler d’un
seul coup que sur la bouteille de la potion que j’ai commencé à prendre ce matin, il y a
marqué: «Agiter avant de s’en servir »
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Une jeune femme américaine confie à une amie:
Savez-vous ce que j’ai appris hier, ma chérie? Dorothy n’est jamais allée
voir un psychiatre!
Non? fait l’amie, mais elle est folle!
Joël revient de la campagne. C’était la première fois qu’il quittait Paris. Encore sous le
choc, il explique à ses petits camarades de la ville:
La campagne, ben, c’est le genre d’endroit où des tas de volailles même pas
cuites courent dans tous les sens...
Un touriste français, en visite a Glasgow, entre dans la boutique d’un antiquaire. Il
fait le tour du magasin et, après avoir constaté que rien ne l’intéressait, s’apprête à
sortir. Alors, le patron l’interpelle:
La visite du musée, c’est i shilling!
Un brave homme se fait conduire a Notre-Dame, entre dans la cathédrale, en ressort,
se fait conduire à une seconde église, dans une troisième, une quatrième, une dizaine
encore. Le chauffeur de taxi finit par lui demander:
Sans indiscrétion, m’sieur, vous comptez les visiter toutes?
Jusqu’à ce que je trouve la bonne! répond l’homme, figurez-vous que des
amis m’ont invité pour les noces de Figaro et ces idiots-là ont oublié de me dire où
avait lieu le mariage religieux I
Une brave concierge vient signaler au commissariat la disparition d’un de ses
locataires. On lui demande le signalement de l’homme:
Il a les veux noirs, fait-elle, les cheveux bruns, trois dents en or, je crois, et
une petite cicatrice à l’index gauche...
L’agent prend des notes:
C’est tout?
Ben, oui
Puis, soudain, elle se ravise
Ah! J’oubliais de vous dire: C’est un Chinois!
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Le psychiatre lance à son client, allongé sur le divan:
Quand vous me dites que personne ne vous prend au sérieux, vous
plaisantez, n’est-ce pas?
Un ami de la famille demande à Éric:
Qu’est-ce qu’on m’apprend? Tu as peur dans le noir?
Ben, oui! répond le petit garçon, c’est cette nuit qui me rentre partout dans
les veux et qui m’empêche de voir...
L’adjudant a demandé au soldat Dupont de creuser un grand trou pour enterrer les
ordures de la cuisine. Une heure plus tard, il vient vérifier le travail Il n’y a plus
d’ordures mais un immense tas de terre. Alors, l’adjudant, furieux
Dupont, vous me ferez quinze jours pour ne pas avoir fait un trou assez
grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou!
Maman emmène son petit garçon acheter des chaussures. L’enfant reste interdit
devant une paire de sandales et s’écrie:
C’est celles-là que je veux. J’aime bien que mes pieds regardent par la
fenêtre!
La maîtresse d’école a demandé à ses jeunes élèves de dire ce qu’ils pensent des
épinards. Didier écrit alors:
Les épinards, c’est le contraire de la crème au chocolat. On en a toujours
trop dans son assiette...
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Monsieur et madame se préparent pour se rendre au théâtre
Comment veux-tu que je m’habille? interroge soudain madame. Alors,
monsieur:
Vite.
Joël passe quelques jours chez une tante du Berry qui se chauffe encore au charbon.
Apercevant des boulets entassés dans un seau, le petit garçon interroge
Dis, tata, ces oeufs-là, c’est tes poules noires qui les pondent?
FIN
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